Az alábbiakban igyekszem a megszokott, visszafogott stílusomban segítséget nyújtani kockatársaimnak az ellentétes nemmel való interakció terén. Hiszen bármennyire is kocka valaki, bármennyire is úgy gondolja, ő senkinek sem kellhet, valahol mindenkire vár egy... óbazdmeg, ez nem fog menni... maradjunk a realitások talaján:-)

A tovább mögött kipofozunk mindenkit, hátha lesz valami minimális esélyük becsajozni!

10 csajozási tipp kockáknak:

1. Vedd elő a ruhásszekrényből a kedvenc ruhádat.

Aztán tépd cafatokra, és dobd ki a francba. Majd nézz utána sajátkészítésű beépülő internetes keresőmotorodon, mit hordanak a helyi menő csávók(a továbbiakban csak HMCS), és keress valami ahhoz hasonló ruhát.

2. Higiénia.

Igen, a Lich Kinget le lehet ölni úgy is, hogy 3 napos állott lábszag terjeng körülötted (sőt, még akár hangulatfokozó elemként is hathat). De hogy csajt te nem fogsz felszedni a chipsmaradékos, mocskos hajaddal, és a körmöd alá ragadt P, O, R és N billentyűkkel az tuti.

Vedd célba a kádat, és lehetőleg ne a nagymami Auswitz-ból importált szappanát használd!

3. És ha már pornó.

Bizonyára azt hiszed, hogy a különböző oldalak rendszeres látogatásával nagy rutinra tettél szert. Sajnálom, hogy ki kell ábrándítsalak, de tévedsz! A pornó és a valóság kábé olyan távol áll egymástól, mint Bear Grylls és a vadon.

Hidd el nem lesz jó vége, ha a pornóra akarod alapozni a technikádat. Inkább kérdezz, az mindig bejön...hisz néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt (és béna gyereknek meg az apja...:)).

4. Kondom.

Tudom, az előbb a pornó téma feltüzelt mindannyiunkat, de ne aggódj...nem lesz rá szükséged:)
Hogy miért legyen mégis nálad? Mert még mi, Csigafasz szerkesztők is tévedhetünk olykor :-)

5. Talán úgy érzitek sok volt a felvezetés, de én még így sem vagyok biztos benne, hogy készen álltok arra ami most jön. Felöltöztünk szépen, be is vagyunk tárazva, itt az ideje belevetni magunkat az éjszakába.

Válasszunk olyan helyet, ami zsúfolásig telve van, ilyenkor nagyon könnyű dolgunk van ismerkedni. Csak megkérünk egy csinos lányokból álló csoportot, engedjenek maguk mellé ülni minket is, hiszen nincs szabad hely sehol sem:) (A csigafasz team által tesztelt praktika, mindig beválik:)) Azért óvakodjatok olyan csoportoktól, amikben HMCS-k is előfordulnak.

6. A Wingman szabály.

Ez nagyon fontos! Minden lelkes amatőrnek szüksége van a szárnyemberére. Ketten jobban fogtok boldogulni minden helyzetben. Wingman lehet a legjobb barátod, de ha az élet úgy hozza, bármit és bárkit kihasználhatsz céljaid elérésének érdekében.

De jól válogasd meg, kit teszel meg szárnyembereddé, mert a rossz wingman nyomorba taszít:)

Kiegészítés: HMCS-k is lehetnek passzív wingmanek, de csak a legtapasztaltabb, legravaszabb kockák próbálkozzanak ezzel a stratégiával, hiszen egy HMCS-t kordában tartani nehezebb, mint Tiberium Warsban 3 legnehezebb fokozatú M.I. ellen teljesen sima terepű map-on kitartani. És ha ezt a hasonlatot még értetted is, akkor még nehezebb helyzetben vagy, mint gondolnád:)

Oké. Egy nagyon kis százalék talán eljut eddig a pontig. Most vegyük át a csajozás alapszabályait a maradék 4 pontban:

7. Az Assembly programnyelv nem izgalmas társalgási téma.

Valószínűleg még azzal is jobban jársz, ha mélyen kussolsz, és sorozatgyilkos tekinteteket vetsz vágyaid tárgya felé.
Ugyanígy nem javasoljuk a klingon nyelv rendszeres használatát sem, bár ha sikerül elhitetned a csajjal, hogy igazából ruszinul beszélsz, még akár be is jöhet neki "multikultiságod". Ilyen esetben azonban kiszemelt alanyoddal lehetnek komoly problémák. Ugyanez vonatkozik mindenféle elektronikus eszközre is. Jobban jársz, ha az okostelefonodat el sem viszed magaddal, mert aztán majd azt veszed észre, hogy míg te a farmville tanyádat gondoztad, kiszemelt áldozatod meg már valaki mást ápol le.

8. Bókolás.

Lehetőleg kerüljük az informatikai hasonlatokat.
Egy röpke példa:

Helyes bók: Van valami varázslatos csillogás a szemeidben, ami ellenállhatatlanná tesz. (higyjétek el az alábbi mondatot leírni fizikai fájdalom a szerzőnek, kimondani még inkább, de az eredményekért szenvedni kell:))

Helytelen bók: A szemeid úgy csillognak, akár a Windows XP  után a Win7 kezelőfelülete!

A fenti példa ellenére személyes tanácsunk, hogy csak csínján a bókokkal. Na nem mintha a lányok nem szeretnék hallani, mennyire lenyűgözőnek találjuk őket, viszont könnyen át is látnak rajtunk. Úgyhogy érdemes csak akkor dícsérnünk különböző külső és belső adottságaikat, ha a dícséretet komolyan is gondoljuk!

9. Nevettessük meg őket.

Lássuk be, dagadó izmainkkal és lovagias sármunkkal nem fogjuk tudni lenyűgözni a lányokat. (ha mégis, akkor Te nem is vagy igazi kocka:))
Mi marad hát nekünk, kockáknak? Az a nagy pofánk, és a tehetségünk, hogy a legnagyobb ostobaságokat tudjuk összehordani rekord idő alatt (lásd például jelen posztunkat). Persze az arányok itt is fontosak, valamint nem mindenki rendelkezik a "kamugép" perkkel. Ilyenkor érdemes visszatérni gondolatban a wingman szabályhoz.

Továbbá érdemes elképzelni, hogy valójában nem is élőben folyik a beszélgetés, csak msn-en/facebookon irogattok egymásnak. Ez valószínűleg rengeteg többlet magabiztosságot ad számunkra, de a smiley-kkal csak óvatosan:) Azt viszont ne feledjük, valójában ez nem chatelés, ahol a másik nem látja, miféle undorító dolgokat művelsz közben!

10. Szex. Na az nem lesz, törődj bele! :)

Ennyi lett volna pár tanácsunk űberkocka olvasóinknak. Remélem segítettem a legelvetemültebb, legreménytelenebb kockáknak is valamit. Most viszont mennem kell, mert szétkapkodnak a nők:)

Ne feledjétek, az Erő veletek van! Csak vigyázzatok, ne szórjátok mindenfelé meggondolatlanul a midikloriánjaitokat!